Физики шутят

" Деятельность— единственный путь к знанию".  (Б.Шоу)                                        

    Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат.

- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая. 

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то - же самое, только без кота. 

Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше  литра воды.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Экзамен по физике.

 Экзаменатор: " А это что за буква"?

Студент: "Ц".

- Что за "Ц"?

- Скорость света

- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.

Студент: Е равняется аш ню

Экзаменатор: Что такое ню?

Студент: Постоянная планки

Экзаменатор: А что такое аш?

Студент: Высота этой планки.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:

- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

- Да не все. - Мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит? 

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен, наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:

- Папа, как пишется цифра восемь?

- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам. 

   Гуляют два физика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

- Побежали! - кричит первый второму.

- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

    Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

  Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

   В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
  Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. 

   Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 

  Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер…

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 
- О-o-ох... - физик. 
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
- Что?! 
- Ох, как хорошо, что пополам... 
- Что пополам?! Нога пополам?! 
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

В школьной столовой. 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

  Из школьных сочинений.  «О науке».

«Как сказал кто-то из великих ученых, факт это отец истины, а эксперимент это его мать».

«Люди раньше не жили лучше от того, что думали, что Солнце вращается вокруг Земли. И несколько лучше они живут сейчас, думая, что все наоборот».

Пример вертикальной мобильности: «Была стиральная доска, стала стиральной машинкой».

«Галилео Галилей открыл человечеству глаза на космос».

«Нейтрино давно открыт, но коррумпированные ученые боятся переписывать учебники по физике. Но человечество заставит их сделать это».

После экзамена.

– Марь Иванна, почему вы поставили мне единицу?

– Потому что более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

***

Девятиклассники сдают тесты. На все вопросы нужно отвечать «да» или «нет». Один из учеников подбрасывает монетку и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот сдаст работу самый первый!» Экзамен закончился, все ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Учителю это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

***

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал...

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

***

Министерская комиссия проверяет уровень подготовки школьников по математике. Ученикам всех классов задали один и тот же вопрос: «Сколько будет 2 х 2?»

Первоклассник с уверенностью ответил: «четыре»;

пятиклассник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

семиклассник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

девятиклассник побежал в компьютерный класс составлять программу,-

а одиннадцатиклассник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

***

Мама спрашивает сына:

– Как прошел экзамен?

– Экзамен прошел блестяще, учителя в восторге. Просят повторить осенью.

***

Экзаменатор и студент.

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну, это вы придираетесь!